domingo, 27 de dezembro de 2009

No natal eu sou judeu !

Olá a todos vocês seres energúmenos que acessam esse pequeno latifúndio da Internet que me pertence.

Estou aqui nesses momentos de festividades de final de ano para explanar minha opinião sobre o natal. Todos sabem que minha opinião deve ser em 100% dos casos levado em consideração, já que esse que voz escreve é um ser superior e iluminado por Deus que manda dilúvio, que mata primogênito de egípcio e se você não ama-lo ele te manda pro inferno mesmo, também sou iluminado por Jeová que faz a mesma coisa, mas seus seguidores pagam melhor, gritam muito e não podem usar saia, tem a iluminação de Alá que consiste em homens bombas, burcas e 5 rezas por dia e claro não podia deixarde falar sobre a iluminação de minha tesudinha Ganecha, a elefantinho mais xique da Índia.


Bom, agora que você sabe da legitimidade de minha opinião iluminada, vou então escreve-la aqui pro cêis.

Aqui tem neve ?
Tem chaminé ?
E Rena ? (Eu nem sei escrever "rena" )

Pois é, quando eu vejo o papai noel na TV a único sentimento e emoção que ele me desperta é uma vontade da porra de tomar coca-cola, não sei porque, mas acho que é por causa da cor de seu uniforme.
Esse cara coloca criançinhas em seu colo, pergunta no seu ouvidinho o que elas querem e depois mostra seu saco vermelho... Isso é uma putaria pedófila generalizada e depois o velho barrigudo ainda faz o pobres pais comprarem o que seus progenitores solicitaram a ele, é um absurdo sem igual.
Cara, criança de hoje em dia já pede direto playstation 3, computador, eu sempre pedia uma orgia com minhas vizinhas, mas esse velho filho da puta nunca tirou elas do saco pra mim, nem meus pais me fizeram esse pequeno mimo... é foda, foi ai que eu descobri que esse porra de Noel era o seu Joaquim, um bêbado barbudo que ficava caído no bar do Ceará, um estabelecimento familiar aqui perto da minha casa

Sou obrigado pela educação a dar presente para pessoas que eu não gosto, só porque eles são meus parentes, ou pior, parente dos meus parentes, mas tudo bem, com o tempo eu descobri que o natal é só uma data comercial onde as indústrias e comercio criaram para aumentar significativamente suas vendas em comparação as outras datas do ano.
No natal eu troco comida por um presente, vou na casa dos outros, como pra caralho e depois dou uma meia para o vivente mais jovem da residência. Inclusive eu acho que a indústrias de meias é a mais beneficiadas nessa época do ano.

Enfim, no natal eu sou Judeu, a não ser que tenha algum nazista por perto, nesse caso eu sou corinthiano, no entanto eu desejo a todos vocês meus leitores, muitas dores anais no dia 24, 25, 26, 27, 28, 29 e 30.

Agora vocês foram iluminados diretamente por mim e indiretamente por Deus, Alá, Ganesha e Jeová.

Frase do dia: Aliens comem zumbis que comem seres humanos que comem vacas.

NO NATAL PEGA NO MEU PAU.

terça-feira, 17 de novembro de 2009

Pêrêrê. Pêrêrê. Pêrêrê. Pêrêrê, homem gol !

Aqui estou em mais um dia enfadonho de minha vida para compartilhar com meus saudosos leitores, ou seja, você, justamente as questões filosóficas que me acometem enquanto ser vivente dessa merda de planeta.

O mundo vai acabar !!!
Você já percebeu que tem sempre algum filho da puta que tenta colocar um clima de pânico e inquietação nas pessoas da modernidade conteporânea dos dias de hoje ?

Estamos cercados, por epidemias, pandemias, crises financeiras, crises políticas, previsões Maias, ataques terroristas e por ai vai. MEU... tem sempre alguma coisa dizendo pra gente que a "calmaria" em que nós vivemos está ameaçada por alguma coisa, tá foda! Quando agente toma 3 copos de água seguidos já vem um xarope dizendo que a água vai acabar, quando agente come um pedaço de carne vem uma criatura vegetariana e chama agente de assassino, quando agente tá querendo dar uma procriada vem um mané e fala pra tomar cuidado pra não pegar AIDS.

Sabe o que eu digo para todas essas pessoas ????

Foda-se .

Caralho, se o mundo tá indo pras cucuias, se estamos em crise, se a água e o petróleo estão acabando a única coisa que me resta é usar drogas, fazer sexo sem camisinha, lavar a calçada todo dia e comprar um opala 4.3 turbo.

Cadê a esperança ? Cadê as notícias boas ?
Parem de achar que o mundo vai acabar... O máximo que vai acontecer é todos os 6 bilhões de seres humanos desse planeta morrerem, mas poxa, isso não quer dizer que o mundo já era, essa bola azul azul chamada terra só vai ter resolvido todos os seus problemas. Então se está tudo uma merda e a ponto de desmoronar, que se foda, vamos terminar logo com isso, vamos fuder a camada de ozônio peidando sem parar, vamos comer agrotóxico puro, mas claro, enrriquecido com vitaminas e se possível com minerais. Vamos unidos num rebanho de gente, vamos ligar o botão do foda-se e ser feliz.
Vamos nos preocupar somente com o campeonato brasileiro, com o que vamos nos vestir e se as pessoas que não usam ternos são ou não empresários, se um pinguim usa terno, se um ornitorrinco pode amar, o porque das mulheres fazerem amor e os homens fazerem sexo.
Vamos nos preocupar com a crise pré menstrual de nossas mulheres somente, vamos pensar na fazenda, no big brother e em comer o hot poket da Sadia.

Eu passo 3 horas no banho, só como porcaria, uso drogas e transo no coro... Colabore.

em 2012 eu poderei pensar antes de morrer : ááááá, pelo menos eu fiz tudo o que não podia.

Frase do dia: Não gostou do que leu ? se fudeu !.

segunda-feira, 9 de novembro de 2009

Sexo, Drogas e Tecno Brega Calypso

Hoje vamos falar de sexo, ou melhor eu vou falar sozinho aqui sobre sexo, já que nem um ser vivente comenta essas linhas sacras e informativas de meu humilde e brilhante Blog.

Sexo sempre foi feito por pessoas, afinal bicho acasala e abelhas fazem amor, mas só o homem e de vez em quando as mulheres fazem sexo. As vezes por incrível que pareça as pessoas fazem sexo umas com as outras, mas falaremos disso mais tarde...
Por agora vou falar como as pessoas se iniciam no sexo. Antigamente não existia a indústria pornô, que é a grande responsável pela iniciação sexual dos meninos da atualidade, já que eu em minha inigualável sabedoria ortodoxa cristã, judaica, muçulmana e quimbandence acredita que punheta, ou simplesmente masturbação é sim uma forma válida de sexo, acredito que toso se iniciam se fudendo. Pois é, antigamente era mais difícil descascar uma bronha, já que a única coisa erótica que existia era catálogo de calcinha e olha lá.... Nesses tempos remotos a coisa mais sexy que um garoto de 14 anos tinha pra olhar eram as bezerras, cabritas e porquinhas que ajudavam muito no processo de alívio sexual da meninada antes do cine privê, playboy e contos eróticos de banquinha.
O mundo foi mudando, a indústria se desenvolvendo e hoje em dia um garoto pode através dessa maravilhosa máquina chamada computador acessar as mais estranhas bizarrices alemãs como o famoso Tio Herman e suas galochas, sexo interracial entre um gato e uma raposa dengosa e tem até para os meninos já crescidos da fazendinha a nossa já conhecida e antiga zoofilia, onde belíssimas mulheres se entregam loucamente para cavalos, jegues e quiçá um babuíno albino do Cazaquistão... porque não ? Vamo cair pra dentro ?
Pois é meus amigos e amigas, mesmo depois dessa modernidade maravilhosa da Internet que nos trouxe a putaria como uma nova forma de vida, que nos mostrou que sexo entre anões negros e pernetas loiras não tem nada de mal, que nos entrega diariamente em nossas caixas de e-mail mulheres e homens fumando charutos pelo ânus, línguas em motoserras masturbando nossas crianças... e por ai vai... mesmo depois disso tudo, tem gente por ai que não faz sexo... sabe aquele, noralzinho mesmo, papai mamãe, franguinho assado, canguru perneta, coisa boba, inocente, as vezes só pra procriar.. Então, ainda sim tem alguns filhos de padres pedófilos por ai que acham uma moça de vestidinho curto um atentado aos bons costumes e moral das universidades... Que isso pessoal, vão vocês tomar em seus respectivos cús... se masturbem, façam sexo, transem com suas irmãs, hoje até isso é normal, talvez não para vocês, mas para mim de boa ... e olha que eu cursei a faculdade sem problemas nenhum. Mas ir pra faculdade de vestidinho curto num pode, é feio, é errado, é imoral, mas na minha opinião é lindo... eu realmente gostaria de ver o tio Herman na faculdade, o kid bengala, a Rita cadillac e até a Dercy Gonsalves que seus a tenha na PORRA do céu, cursando as atuais universidades, mas vejo isso apenas como um sonho.
Poxa moralistas sejam explicitos como essa menina ae, como os pornográficos, como eu.. falem logo que a Unibam é faculdade de nazismo homossexual sem cotas para negros e proibitiva a mulheres bonitas de vestidinho curto, fica mais bonito, mais moral, coloca isso nas questões do vestibular:
Você é gay, gostosa, negro ou veste roupa curta ?
se o cara ou menina ou travesti, ou transformista, ou cachorro, ou deputado disser que sim, nem matricula o cidadão.



Façam sexo, comprem pintos de plástico nas sexy shoppings da vida, mas na universidade, se vistam com uma burca e sejam felizes....

Uma chupada gostosa nas bucetas de minhas admiradoras e um saudoso fio terra aos homens que lêem essa entranha do faroeste Intenético que é meu blog.

AMÉM NENEM.

Frase do dia: Sexo drogas e tecno brega na veia, esse povo tá precisando de cultura.

segunda-feira, 28 de setembro de 2009

Ocúrriculo de mestre funin

Mestre funin - Mestre em Jiujitsu cósmico, jornalista, programador, garoto de programa, Astrólogo, fotógrafo, vendedor de aparelhos auditivos Telex, operador de tele marketing, roteirista, acompanhante de velhinhas, gerente de logística, modelo, escritor, xamã e médico, nasceu na cidadezinha de Mogi das Cruzes em meados do século XX para iluminar o mundo com seu corpo cheio de placenta, olhos já entre abertos e uma já safadeza adquirida.

Dados Acadêmicos

Ingressou em 1999 no curso de parteiro na IJCSP (Instituição Jurentina Cardoso do Nascimento) e formou-se com honras, graças ao seu inusitado TCC, que se tratou de um exuberante e belo parto de um anão hermafrodita.

Medicina
Mestre funin mesmo tendo se formado com louvor em uma instituição muito consagrada em partos, lá em murimbauara do norte, foi impedido pelo conselho regional de medicina de exercer seus treinamentos de parteiro de maneira profissional através de sua empresa Born to kill Babys Mother Fucker LTDS. Diante dessa situação o grande mestre viu-se obrigado a se formar em medicina de forma ilegal, pagando a módica quantia de R$10,000 pela prova do vestibular, que na época foi mimiografada o quanto antes para ele.
Trabalhou fazendo plantões em clínicas de vendas de órgãos, praticou e espalhou pelo mundo sua técnica do emagrecimento saudável através do sono forçado(Conhecida popularmente como ESASF), também foi Oncologista, Neuro-cirurgião, e médico particular de Elvis o rei.

Xamanismo
Após ter viajado para o oeste dos Estados Unidos a procura de um xamã gringo, sentiu-se decepcionado com a figura de um índio de terno, gravata e com um belo cocar na cabeça com a marca D&G... E o pior... o cara não tinha nenhum domínio das técnicas xamanistas que o grande mestre funin buscava como complemento para seus conhecimentos extraordinariamente sobrehumanos.
Foi então que voltando a pé para o Brasil, ele se deparou com a amazônia, e lá sim haviam 3 meninos com cabelinho de cuia, camisa do flamengo e shortinho azul, e foi nesse momento glorisoso que nosso mestre teve certeza de ter feito contato com um índio autêntico ... Após ter sido levado para o xamã, que era um índio bicha muito louca que realmente se intitulava assim depois das 19 horas, Nosso inigualável mestre funin experimentou rituais tipicamente trasncendentais com uma pequena ajuda de substâncias totalmente naturais como lírios, cogumelos, fitas cassetes e por ai vai... Obviamente, durante as revelações místicas, religiosas, sagradas, profanas e maravilhosas que metre funin teve, a bixa Xamã lhe ensinou tudo o que ela ou ele sabia de medicina xamanística, que atualmente pode ser comparada com a psicologia, farmácia, nutrição e pornografia.

Depois disso ele abandonoiu tudo e começou a se prostituir em troca de comida, até que por ventura do destino ele abriu um blogg e contínua se prostituindo em troca de dinheiro... porém agora, ele pode desabafar.

Frase do dia: lave-se, pois quero te comer.

terça-feira, 25 de agosto de 2009

Futilidades.

Como pode a humanidade ser tão fútil e sem valor como nos dias de hoje ?
As pessoas não são mais impelidas por aquele sentimento quase eufórico de inteligência e esclarecimento cultural do inicio do século passado, sei lá, todo mundo queria inventar, pensar em um futuro maravilhoso, tipo o filme 2001 uma odisséia no espaço, grandes gênios se formaram, era quase o que os saudosos iluministas do século 17 haviam visionado para o homem após a vitória da razão e do intelecto sobre a religião e a ignorância. Mas ai no século 20 vieram duas guerras fudidas e tivemos medo dessa inteligência tão avançada dos indivíduos humanos, principalmente os tipos loucos como um certo Hitler, que era doido, mas inteligente pra cassete, isso temos que admitir. Pois é, vimos que o intelecto e a razão da humanidade servem tento para o bem, quanto para o mal, logo... Nossos maravilhosos líderes perceberam que nem sempre a educação é o melhor caminho, imagine só, se um louco inteligente fez essa merda toda, o que aconteceria se todo mundo tivesse acesso a uma formação baseada em razão, lógica e cultura ? Nóis tava fudido gente, ia ser bomba de hidrogênio de um lado, o término da fome mundial de outro, melhor não arriscar, dá medo sabe ? E foi por causa desse medo, que nossos líderes resolveram incentivar e as vezes impor as grandes massas humanas uma política muito antiga que era conhecida pelos romanos como pão e circo. Claro, ela sofreu muitas modificações ao longo do tempo e suas variações dependem da região onde ela é empregada: No Brasil era o seguinte, só militar precisava pensar, e sabe como são os militares, quem precisa pensar mesmo é o General, o resto só faz o que ele manda, seguindo claro uma hierarquia, o tenente limpa o cú do capitão, o capitão limpa o cú do major e o major limpa o cú do comandante que por sua vez limpa o cú do general que por sua vez manda todo o povo tomar no cú.... Na minha opinião esse era o circo, o pão só viria mais tarde apelidado carinhosamente de fome 0...
Por isso eu colaboro com nossos governantes, não dá pra todo mundo ser engajado politicamente, inteligente, ter acesso a educação, cultura e esclarecimentos, o povo tem de Ser burro e só pensar no campeonato brasileiro e se vai limpar a bunda com papel com cheirinho de pêra ou Maçã.....
Frase do dia: Um cú, quando aflorado no crepúsculo de um dia chuvoso sempre peida.

quinta-feira, 23 de julho de 2009

Anões, um preconceito, um amor, um pequeno mundo

Bom dia, boa tarde e claro, uma péssima noite para você.


Hoje vou falar sobre minha instável, porém poética relação com os anões, esses seres mitológicos e ao mesmo tempo reais que convivem comigo em meu cotidiano.

Anões de jardim sempre foram uma incógnita para mim, não consigo imaginar porque pessoas normais colocam réplicas de pessoinhas encurtadas pelo destino, em frente as suas casas... Mal sabem elas que são os próprio anões que manufaturam as peças para depois terem relações sexuais com as exemplares mais gostosas. Tá certo que alguns artistas anões homossexuais fazem réplicas dos 7 anões da branca de neve, mas isso já é perversidade serelepe nanica.

Temos o mestre dos magos, um anão imponente, significativo e muito sagrado, ele é como se fosse Jesus para os cristões, Maomé para os mulçumanos , Abraão para os judeus, Buda para os budistas, a Vaca para os indianos, a lasanha para os gordos e a Luana Piovani para mim.
Logo indago:
"Estariam eles querendo voltar para a casa ?"

"Seriam os Deuses anãozinhos?"

"Crianças são anãs?"

"Existiram IVO e UVA, os anões do paraíso?"

Foram os famigerados anões que inventaram o sexo anal, que anteriormente era conhecido como sexo anão... Tá certo, vou explicar como isso aconteceu.
Todos sabem que os anões surgiram de minas cavadas durante milênios até o centro da terra, isso é um fato. Logo, outro fato, é que eles não tinham muita luz em seu habitat, uma coisa parecida com o que acontece com os Islandeses sabe ? Pois é, nessa escuridão da porra, a jebinha dos anões nem sempre iam no alvo de procriação das anõas, digamos assim ! E é por isso inclusive, que existem tão poucos exemplares dos antigos clãs anões nas minas de Iernemam e também lá em Juiz de fora, Minas Gerais.

Não podemos deixar de fora também uma grande representante das anõas contemporâneas, a tão conhecida Mafaldina Safadinha, uma diva que mora lá no bordel "Aqui é lugar de familia e eufemismos". Ela é incrível, quem nunca experimentou, deve experimentar... é o melhor boquete que um ser mortal, anão ou não, pode conseguir em termos de desempenho, carinho e satisfação sexual.

Gente, como eu já disse antes, não tenho nenhum tipo de preconceito, eu gosto de todos, inclusive dos anões, meu preferido inclusive é o Dunga, aquele drogado sabe? Eu só não gosto de Holandês, o raça disgraçada...

Dunga: Anão Maconheiro, ganha a vida como fiscal da receita federal.

Zangado: Trabalha como consultor do exército Americano.

Atchim: Segundo o ministério da saúde ele tem gripe suína.

Soneca: Foi encontrado morto, dentro do armário, com sinto amarrado no pescoço e no pênis.

Mestre: Depois de participar de uma festa do Fred Mercury nos anos 70, pegou AIDS e morreu.

Feliz: Virou pastor evangélico e ganha milhões com o dinheiro do dismo.

Dengoso: Faz filmes pornôs bizarros e mudou seu nome para gozoso.

Julius: Foi visto pela ultima vez em Caraguatatuba imitando o Ney Mato Grosso em bares noturnos.


O que fazer com um anão criminoso:

1. Mije na cabeça dele.(Prática conhecida popularmente como chuva de prata anã)

2. Dê um cigarro para ele, acenda, espere ele tragar, ai olhe fixamente em seus olhos, espere ele tossir e dê uma gargalha cancerígena.

3. Jogue um estalinho perto dele para ver o bichinho se assustar.

4. Pegue-o de forma humilhante no colo e jogue em uma vidraça.

5. Limpe um balcão de bar com seu corpinho anão.

6. Coloque Nelson NED no ultimo volume pra ele dormir.

7. Fale que o mestre dos magos é o diabo e que ele não quer levar a galera para casa.



Frase do dia: Anal com a mão = sexo de anão ;

segunda-feira, 30 de março de 2009

Deuses malévocos

Olá meus dispendiosos discípulos, despidos e dissimulados, eu sempre quis dizer a infame frase: Você está despedido..... só para ver o desespero dos desportistas de Massachusetes.

Agora que já realizei meu desejo quase sexual de proferir palavras que só dizem algo para as panteras peladas do Himalaia, posso começar com minha nova postagem nessa merda de latifundio que me cabe na Internet.

Vocês já ouviram falar de cloud computing?
Não?
Nossa meu filho, vai ler alguma coisa e para de se masturbar na frente do computador, ou melhor, se masturbe, mas mantenha a dignidade porra !
Bom a wikipédia, define-a da seguinte forma: http://pt.wikipedia.org/wiki/Computa%C3%A7%C3%A3o_em_nuvem
Não precisa nem dizer que é claro que eu discordo completamente dessa sandice ai em cima, que merda é essa?
Gente é sério, a wikipédia só fala besteira, o único lugar sagrado de sabedoria que existe é ...
esse mesmo... www.mestrefunin.blogspot.com;
Mas vamos a definição de cloud computing segundo euzinho.
Como todos devem imaginar, a tradução desse termo é computação nas nuvens, hehehehe.
Americano é foda, fuma vários, injeta, cheira, peida e sai por ai vendo computador nas nuvens, é isso mesmo, computação nas nuvens é isso, navegar muito doidão pela Internet a fora, pegando vírus de propósito, acessando sites pornográficos de cachorros comendo anões, anões inter-raciais, anões fazendo anal e anal fazendo anões, tudo em ring de gel que é pra não machucar as criaturas... Coisa de louco.
Sei lá porque eu escrevi isso ae, mas sabe como é, o público quer saber e eu me sinto no dever cívico, moral e imoral de esclarecer a verdade.
Outra dúvida que um leitor catatônico mandou pra mim semana passada foi:
Porque a Vida é tão dura?
Bom, meu caro leitor catatônico, melhor duro do que mole, porra, larga a mão de reclamar e começa a fazer alguma coisa seu imprestável, poxa !
As pessoas saem da cloaca da mãe e acham que vai tudo cair do céu... Filho, até pra cair catarro na sua cara tem que fazer força pra cuspir, então para de reclamar da dureza da vida e começa a viver na moleza que nem eu.
Outra pergunta que me fizeram foi: Você é a favor de cota para negros nas Universidades ?
Não, a unica cota da qual sou a favor é a cota para analfabetos funcionais nas universidades, porra, o estado passa todo mundo, ai chega no vestibular eu tenho que saber escrever? Isso é um absurdo sem tamanho.....
Eu quero cota pra anarfa, na prova do vestibular o cara coloca o dedinho e tá tudo certo....
Meu, o dedinho é pra impressão digital seus tarados.

Bom, chega de falar besteira.
Frase do dia: Anão, ama-os ou foda-os.

Um beijo no esfincter de todos vocês.

terça-feira, 17 de fevereiro de 2009

É caranaval, então pega no meu pau

Os merdas dos americanos tem os espírito natalino, e nós os famigerados e calientes Brasileiros temos o espírito carnavilístico. O símbolo dos americanos é um véio com frio, vestido com a roupa da Coca Cola e o símbolo do carnaval brasileiro é um outro gordo, só que vestido de palhaço e com umas minas gostosas do lado, mas que maravilha é o carnaval, viva os gordos.
No carnaval GORDO É VIDA........... falei dos americanos só pra chamar eles de merda mesmo.
Mas voltemos e falemos do festival da carne, direto do pais do turismo sexual, futebol de obeso dentuço e filme pornô chanchada.
Isso sim é que é festa, quando homi se veste de muié, as muié dão mais que chuchu na cerca e eu não sei escrever xuxu, ai meu deus, que se foda é caranaval !!!!!!
No carnaval até os criminosos e marginais se fantasiam e dizem: ziriguidum, oxiquindô lê lê ... PERDEU MALUCO, PASSA A CARTEIRA ! Que porra é essa playboy, num tem camisinha nessa merda? É carnaval fião, passa a carteira e toma uma camisinha pra emborrachar o menino.
nao esqueçamos o Top less em plena avenida, bundas belas, faringoceles, pandeiros, belas bundas e o melhor do carnaval, as bundas de celulite, porra! Nada melhor do que aquela linda e majestosa mexerica pocam balançando no desfile da fiel, aqueles peitinho michuba arrastando no chão, os meninos cheirando cola, as meninas cheirando a bacalhal. AAA esse é o bacanal do carnaval.
E não se esqueça meu caro foleão que não gosta de carnaval, não há como escapar, as batucadas dos tambores adentrará suas entranhas monótonas e fará você sambar, nem que seja na frente da TV assistindo o desfile da mangueira entrando, onde lá se viu não gostar do carnaval, vai se fuder seu merda, muda de país seus crentes cretinos.... Odeio gente radical sabe? Tem tudo que morrer em camara de gás. mas não em fevereiro, em fevereiro é o carnaval, tempo de esvaziar as bolas, esfregar o grelho, usar droga, perder a virgindade e se você for São Paulino, liberar geral.
Mas vamos falar do amor, somente o amor liberta no carnaval, deixamos de amar nossas esposas, nossos maridos, nossos filhos e começamos a amar a vodka, a cachaça, as peituda, a musica e até nós mesmo, mas fala sério....
o que eu mais amo no carnaval é o cara da globo dizendo: ALEGORIA, notaaaaaaaa DÉIZ....
Bom vou indo nessa colocar perfume nos meus pentelhos que é pra embelezar os feromônios.
Feliz carnaval seus miseráveis

terça-feira, 13 de janeiro de 2009

Terça feira 13; De janeiro

Terça feira 13 é o dia mais azarado que um mortal pode esperar, é incompreensível pra mim alguém associar um dia de azar a uma sexta feira, afinal sexta é sagrada no Brasil e jamais poderia ser considerada uma data de acontecimentos azarados; essa história deve ser coisa de inglês.
Mas já que estamos falando de azar, datas e Brasil, não podemos nunca esquecer do mês de janeiro, ele mesmo, o famigerado e pomposo mês onde todo Brasileiro literalmente toma no cú, e não porque esse mês é dedicado a campanha nacional do exame de toque e sim porque sem mais nem menos, do nada, depois das festas, dos excessos do natal e ano novo vem um monte de papel com várias siglas começadas ironicamente por I; IPTU, IPVA, Indignação enfim, as indiotices dos impostos que já vem no inicio do ano que é pra acabar com nossa esperança e alegria depois da virada. Bom, pra mim esse negócio de virada de ano e imposto são uma tremenda putaria generalizada onde o governo tupiniquim da republica dos clôs e cãozinhos dos teclados podem rir e arrombar o cuzinho sofrido dos Brasileiros sem cuspe, com areia e caco de vidro, assim na maior cara lavada. O que me revolta não são os impostos, nem o fato do governo pegar esse dinheiro e torrar tudo com viajens, tramóias e bem feitorias próprias, que se foda, foi agente que colocou eles lá, e já que muitos nao fazem nada então a fodinha é merecida, mas porra ! num dava pra cobrar lá pelo meio do ano ? Sinceramente eu acho que esses impostos são cobrados no inicio do ano para que os pobres percam logo as esperanças e os políticos possam curtir a tempo o carnaval. Aé, deixa tudo pra lá vai, mês que vem é o carnaval................................

A reforma da lingua portuguesa foi ótima num foi? acho que trocaram não por naum e você por vc. Bom, num entendi direito as regras mas acho que é isso, não se esqueçam crianças, não existe mais acento, pontuação e os emoticons agora fazem parte do alfabeto, tipo assim:
A,B,C,D, :-) , :-( , E , F, G, H , :-P , ;-| .........
As paroxitonas foram presas, o passado do Pretérito Imperfeito foi apagado pela polícia federal e agora ele se chama Pretérito Gusmão de Sousa, é muito mais chique.
O professor Pasquale também foi reformado e agora dá aulas de sexo tântrico com enfase em pompoarismo. Grandes reformas da lingua portuguesa, muito úteis e claro, amplamente aprendidas por nós, as pessoas que as usamos todos os dias para nos comunicarmos com nós mesmo is not true ? De qualquer forma lingüiça não tem mais trema e isso foi importante para a classe homossexual que gosta de introduzir a palavra e objeto ............. na boca horas.

Um beijo nas bundas democratas, nas nádegas esquerdas dos republicanos, um tapa na cara dos de direita e uma enfiada de dedo no anûs dos de esquerda.
Frase do dia: O sol nasce, a bicicleta anda, o lobo uiva e o urso panda.

sábado, 3 de janeiro de 2009

A Droga é uma Droga

Olá, aqui estou mais uma vez para expressar algumas de minhas famigeradas e cochabranbas idéias, e hoje vou abordar um tema muito especial e polêmico;

AS DROGAS....

O que seria da humanidade sem as drogas, como faríamos para viver sem seus efeitos alucinógenos, de aceleração dos pensamentos e claro sem sua relaxência adquirida. Eu mesmo não poderia dizer, já que faço uso todos os dias de diversas substâncias tóxicas ao longo dos anos. É sério, nunca mais me vi sóbrio e acho que nem minha mãe se lembra mais de como eu era quando careta, desde pequenininho eu tomava xarope pra tosse na mamadeira pra conseguir dormir, mas mesmo assim vou dizer o que eu acho dessas substâncias terríveis.

Poxa gente, todo mundo fica se perguntando ou perguntando a alguém: Como pode as pessoas se drogar, ficarem como aquela menininha da novela, ai meu Deus, porque elas fazem isso com elas próprias? Só uma pessoa que nunca usou nenhuma droga poderia dizer algo como isso..... Usar droga é muito bão, é só uma questão de achar uma que se adeque ao problema que você está tendo em questão, não que ela vá resolver seu problema, mas vai te dar sentimentos tão bons que outros problemas piores surgirão, é inevitável e é pra isso que ela serve, lhe trazer problemas tão grandes e o problema original começa a ser pequeno.

Logo, as pessoas usam drogas, porque as drogas são um barato e dão o maior barato também. Cara, como o ser humano tem a capacidade homérica de criar bagulhos para destruir ele próprio, as bombas, as drogas, o casamento, o natal, a feijoada e por ai vai, é incrível como tudo o que inventamos para nos dar prazer sempre nos fode no final.

Um dia eu imagino a droga dos sonhos, uma substancia retirada do sovaco de um babuíno albino que deixa agente ligadão, depois mostra figuras alucinógenas maravilhosas e logo em seguida te relaxe totalmente ao ponto de você conseguir assistir zorra total de boa vontade e ainda rir de tudo, claro... Sem nenhum efeito colateral físico, porque depois da zorra total fica difícil não ter nenhum dano psicológico.

Assim como a esperança das pessoas, as suas drogas jamais acabarão, então só me resta combate-las como eu posso, usando-as o máximo que meu corpo consiga absorver antes que elas cheguem as crianças que são nosso futuro. Apesar de que o lugar mais tranqüilo e legal para se conseguir alguma droga hoje é justamente na porta da escola, malditos estudantes, eles recebem desconto em tudo, outro dia eu tentei falsificar uma carteirinha de estudante pra comprar uma bagana, ai o trafica me pediu um comprovante do pagamento da escola e o meu boletim você acredita? Ele só me venderia com desconto se eu tivesse nota alta, isso é que é um trafica prol da educação, ou não, já que depois de viciados fica meio impossível tirar notas altas na escola, Os traficas são foda.

O trafica agora é uma classe que se desenvolveu muito no Brasil, eles tem até carreira e nem to falando de farinha, Tô falando de profissão; Eles começam cedo tipo jogador de futebol, tem o fraldinha, depois o prontidão ai vem o aviãozinho. Se ele der sorte , for bom, e tiver um olheiro de bom humor, sua carreira pode ser extratofóbica, com direito a prisão televisionada em cadeia nacional e cela com TV de 40 polegadas.

Mas vamos deixar isso pra lá, daqui a pouco estarão dizendo por ai que faço alusão as drogas, que absurdo, mal sabem eles que faço parte dos narcóticos anônimos junto com Arnaldo Felipe Quintino, Telma Terezinha Tallarzo, João de almeida JR., Tenório Damião Gómez da Silva e Jozelma Traficona. Lá é um lugar que eu me sinto seguro pois minha identidade jamais será revelada a ninguém, você não sabe como um viciado enfrenta preconceitos nesse país, as pessoas olham pra gente com medo, vão escondendo seus pertences, como se um viciado fosse roubar alguma coisa de casa pra vender na boca, que horror pensar assim de um drogado, afinal somos humanos e merecemos respeito. Bom, vou nessa, o efeito do meu colírio alucinógeno e do meu chiclete de nicotina acaba de acabar, sabe como é, tremendo agente num escreve nada direito.

sexta-feira, 2 de janeiro de 2009

A preguiça que nos impera

Eu estava com uma preguiça desgraçada de escrever aqui no blogg nesse ano novo e maravilhoso, mas querem saber porque eu escrevi ? Simples, é ano novo, a preguiça da minha alma ainda não tomou conta do meu corpo e eu ainda não tive tempo de arrumar uma desculpa que me deixe menos culpado, assim como você, que vai começar a guardar dinheiro, a comer menos, fazer até alguns exercícios, parar de fumar e tudo o mais, simplesmente porque ainda não temos nada para fazer e porque o ano novo acabou de começar. algumas coisas que eu citei ai dá pra esperar depois do Carnaval, principalmente de você prometeu parar de beber ou fez votos de castidade hahahhaha.

o que interessa é que a preguiça, nos impede de progredir e conquistar tudo o que queremos como objetivos em nosso inicio de cada ano, pelo menos comigo é assim, eu tenho muitos planos, inúmeras maneiras de concluir-los mas sempre bate aquela preguiçinha e depois um sentimento de cançasso e logo logo agente arruma uma desculpa miserável para não fazer a tal tarefa, o foda é que a tal tarefa simplesmente é necessária para a conclusão do objetivo, é simples, todo mundo quer ser médico mas ninguém quer estudar pra passar na prova de medicina.
Esse 2009 será diferente ? Bom, eu imagino que sim, já que pelo menos a preguiça de escrever nesse blogg eu consegui driblar, mas fiz isso porque tenho coisas mais chatas e necessárias a serem feitas que eu estou substituindo com objetivos pelo menos mais divertidos, afinal das contas o entretenimento é uma forma boa para acabar com a culpa e geralmente implica em tarefas muito boas a serem cumpridas. Mas meus caros amigos, 2009 será o ano marabvilhoso das realizações, do pensamento lógico e dos sentimentos bons. acontecerão coisas horríveis também, e vão ter dias em que eu não gostaria nem de sair da cama, mas uma coisa eu aprendi bem nesse ano de 2008 e vou colocar em prática em 2009?

1. A felicidade é um estado de espírito.
2. Ciltive os amigos que você tem e gosta.
3. Sempre estude alguma coisa(cabeça vazia é a casa do diabo).
4. tenha seus vícios e saiba lidar com eles(Tudo tem uma hora e um limite).
5. Fale pouco mas fale bonito.
6. Seja sempre educado, até na hora de ser duro.
7. Disciplina será necessária para alcançar objetivos.
8. Aprenda com os erros dos outros e não critique ninguém.

Acho que essas diretivas me deram muito a refletir e esse ano será baseado nelas.
um grande abraço a todos.
quase todos os dias eu estarei aqui. Feliz 2009